Quand nos attentes envers soi et les autres deviennent trop lourdes

Et si nous nous accordions le droit d’être imparfaits?

Avez-vous parfois l’impression de ne jamais en faire assez? De toujours devoir vous améliorer, faire mieux, être plus efficace ou répondre aux attentes des autres? Peut-être vous arrive-t-il aussi d’être déçu lorsque les choses ne se déroulent pas comme vous l’aviez imaginé, ou lorsque les personnes autour de vous ne répondent pas à vos attentes.

Les attentes font partie de la vie. Elles peuvent nous aider à avancer, à nous fixer des objectifs et à donner une direction à ce qui est important pour nous. Elles peuvent aussi nourrir nos relations et nous permettre d’exprimer nos besoins.

Mais parfois, sans même nous en rendre compte, nos attentes deviennent exigeantes. Elles prennent beaucoup de place dans nos pensées, influencent notre humeur et nous amènent à porter un regard plus sévère sur nous-mêmes ou sur les autres.

Quand nos attentes deviennent trop élevées, comment retrouver un peu de douceur envers soi-même et plus de souplesse dans nos relations?

Quand nous devenons notre propre juge

Certaines personnes ont tendance à se demander constamment si elles font suffisamment bien les choses. Elles souhaitent être à la hauteur, répondre aux exigences qu’elles se sont fixées et éviter les erreurs. Elles peuvent avoir le sentiment qu’elles doivent toujours faire un peu plus pour être satisfaites d’elles-mêmes.

Cela peut se manifester de différentes façons :

• Se fixer des objectifs très élevés et avoir de la difficulté à reconnaître les efforts déjà accomplis.

• Se reprocher ses erreurs, même lorsqu’elles sont humaines et compréhensibles.

• Avoir de la difficulté à ralentir ou à prendre du repos sans ressentir de culpabilité.

• Se comparer aux autres et avoir l’impression de ne pas être à la hauteur.

• Se concentrer davantage sur ce qui reste à faire que sur ce qui a déjà été réalisé.

Dans ces moments, il peut devenir difficile de ressentir de la satisfaction. Une fois un objectif atteint, un autre apparaît. Une réussite est rapidement suivie d’une nouvelle exigence. Et même lorsque les choses vont bien, une petite voix intérieure peut continuer à nous rappeler ce que nous aurions pu faire de mieux.

À force de vouloir bien faire, nous risquons parfois de perdre de vue ce que nous vivons réellement. Nous avançons en fonction de ce que nous croyons devoir accomplir, plutôt qu’en prenant le temps de reconnaître nos besoins, nos limites et nos capacités du moment.

Et si nous n’avions pas besoin d’être toujours à notre meilleur pour reconnaître notre valeur?

Nous pouvons avoir envie d’évoluer, de progresser et de nous améliorer sans faire de chaque journée une évaluation de ce que nous valons. Notre valeur ne se résume pas à nos réussites, à notre productivité ou à notre capacité de répondre à toutes nos exigences.

D’où viennent nos exigences envers nous-mêmes?

Nos attentes ne naissent pas toujours de façon consciente. Elles peuvent être influencées par notre histoire, notre environnement, les valeurs que nous avons intégrées ou les expériences qui ont marqué notre parcours.

Nous avons parfois appris qu’il était important de faire plaisir, de ne pas décevoir, de travailler fort ou de montrer que nous étions capables de nous débrouiller seuls. Nous avons pu développer des habitudes qui nous ont aidés à nous sentir appréciés, reconnus ou en sécurité dans certaines situations.

Avec le temps, ces façons de faire peuvent devenir des exigences intérieures. Nous continuons à nous demander beaucoup, même lorsque les circonstances ont changé ou que ces exigences ne nous conviennent plus autant.

Il arrive aussi que nous nous imposions des attentes parce que nous souhaitons éviter l’échec, les critiques ou le sentiment de décevoir. Nous pouvons alors chercher à tout prévoir, à tout contrôler ou à nous assurer que rien ne nous échappe.

Il ne s’agit pas de considérer ces exigences comme de mauvaises habitudes qu’il faudrait absolument éliminer. Elles ont parfois eu une raison d’être. Il peut plutôt être intéressant de prendre le temps de comprendre ce qui se trouve derrière elles.

Est-ce que je me demande cela parce que c’est réellement important pour moi? Parce que j’en ai envie? Ou parce que j’ai peur de décevoir, de ne pas être à la hauteur ou de ne pas être suffisamment apprécié?

Ces questions peuvent nous aider à mieux distinguer nos aspirations personnelles des exigences que nous avons peu à peu intégrées.

Quand la déception prend trop de place

La déception apparaît souvent lorsqu’un écart se crée entre ce que nous espérions et ce que nous vivons réellement.

Nous avions imaginé une situation d’une certaine façon. Nous pensions être capables d’accomplir quelque chose, nous souhaitions obtenir un résultat précis ou nous espérions une réaction particulière. Puis, la réalité ne correspond pas à ce que nous avions anticipé.

Nous pouvons alors ressentir de la tristesse, de la frustration, de la colère ou un sentiment d’insatisfaction.

Parfois, la déception est dirigée vers les circonstances. D’autres fois, elle se tourne vers nous-mêmes. Nous nous reprochons de ne pas avoir fait assez, de ne pas avoir prévu certains éléments ou de ne pas avoir été à la hauteur de nos propres attentes.

Il peut alors devenir difficile de reconnaître tout ce qui a été fait, les efforts investis ou les limites auxquelles nous avons dû faire face.

Pourtant, une situation qui ne se déroule pas comme prévu ne signifie pas nécessairement que nous avons échoué. Il se peut que nos capacités aient été différentes de ce que nous avions imaginé, que notre énergie ait été limitée ou que des éléments indépendants de notre volonté aient influencé le résultat.

Nous pouvons être déçus et, en même temps, reconnaître que nous avons fait de notre mieux dans les circonstances.

Accueillir la déception ne signifie pas renoncer à nos objectifs. Cela peut simplement nous permettre de regarder la situation avec davantage de nuance, sans réduire toute notre expérience à ce qui n’a pas fonctionné.

Les attentes que nous plaçons sur les autres

Nos attentes ne concernent pas uniquement notre propre comportement. Elles occupent aussi une place importante dans nos relations.

Nous pouvons espérer que notre partenaire comprenne ce que nous ressentons, que nos proches prennent de nos nouvelles, que nos collègues fassent preuve de la même implication que nous ou que les personnes qui nous entourent réagissent d’une certaine manière.

Ces attentes sont souvent liées à des besoins légitimes. Nous souhaitons nous sentir considérés, soutenus, compris ou appréciés. Nous aimerions que les autres soient attentifs à ce qui compte pour nous.

La difficulté apparaît parfois lorsque nous nous attendons à ce que les autres devinent nos besoins, partagent spontanément nos priorités ou agissent selon notre propre façon de voir les choses.

Par exemple, une personne peut considérer qu’aider spontanément est une preuve d’attention. Elle peut donc être déçue lorsque son partenaire ne remarque pas qu’elle aurait besoin d’aide. De son côté, le partenaire peut exprimer son affection autrement, sans comprendre ce qui était attendu de lui.

Dans ce genre de situation, chacun peut avoir l’impression de ne pas être compris ou reconnu.

Il arrive également que nous attendions des autres qu’ils réagissent comme nous l’aurions fait. Pourtant, nous n’avons pas tous la même sensibilité, la même histoire, les mêmes priorités ni la même manière d’exprimer notre affection.

Comprendre cette différence ne signifie pas que nos besoins sont moins importants. Cela nous invite plutôt à mieux les reconnaître et à leur donner une place dans la relation.

Plutôt que de rester seuls avec nos attentes, nous pouvons chercher à les exprimer. Mettre des mots sur ce qui est important pour nous donne à l’autre une meilleure occasion de comprendre notre vécu. Cela ne garantit pas qu’il répondra exactement à notre souhait, mais cela ouvre un espace de dialogue.

Nous pouvons aussi nous demander si notre attente correspond à un besoin que nous souhaitons partager ou si nous espérons, sans le dire, que l’autre agisse d’une manière bien précise.

Cette distinction peut nous aider à mieux comprendre ce qui se joue dans nos relations et à faire une place aux différences, sans nous oublier nous-mêmes.

Retrouver de la souplesse sans renoncer à ce qui compte

Nous n’avons pas besoin de supprimer toutes nos attentes pour nous sentir mieux. Certaines nous guident, nous motivent et nous aident à reconnaître ce qui est important pour nous.

Il peut toutefois être bénéfique de nous demander si nos attentes tiennent compte de la réalité, de nos limites et de celles des autres.

Cela peut commencer par quelques questions simples :

• Est-ce que ce que j’attends de moi est réaliste dans les circonstances actuelles?

• Est-ce que je reconnais mes efforts, même lorsque le résultat n’est pas celui que j’espérais?

• Est-ce que je me permets de changer d’idée, de ralentir ou de demander de l’aide?

• Est-ce que j’ai exprimé clairement mes besoins aux personnes qui m’entourent?

• Est-ce que je laisse une place à une autre façon de faire, même si elle est différente de la mienne?

Ces questions ne sont pas une nouvelle liste de choses à réussir. Elles sont plutôt des invitations à observer notre fonctionnement avec curiosité.

Il peut aussi être utile de remarquer la façon dont nous nous parlons lorsque nous sommes déçus. Est-ce que nous nous adressons des reproches que nous n’adresserions jamais à une personne que nous aimons? Pouvons-nous reconnaître notre déception sans nous juger sévèrement?

Nous pouvons apprendre à nous fixer des objectifs tout en acceptant que notre énergie varie. Nous pouvons souhaiter une relation plus harmonieuse tout en reconnaissant que l’autre ne pense pas nécessairement comme nous. Nous pouvons vouloir évoluer sans considérer que nous devons constamment nous corriger.

La souplesse ne signifie pas que nous devons tout accepter ni mettre nos besoins de côté. Elle nous permet plutôt de faire la différence entre ce qui est important pour nous et ce que nous exigeons de nous-mêmes ou des autres pour que les choses se déroulent exactement comme prévu.

Se donner le droit d’être humain

Derrière certaines exigences élevées se trouve parfois un désir profond : bien faire les choses, être apprécié, contribuer au bonheur des autres ou construire des relations qui ont du sens.

Ces aspirations peuvent être précieuses. Mais elles peuvent aussi devenir lourdes lorsqu’elles ne laissent aucune place aux erreurs, aux imprévus, aux différences ou aux limites humaines.

Nous avons le droit d’apprendre en chemin. Nous avons le droit de ne pas tout réussir, de ne pas toujours savoir quoi faire et de vivre des moments où nous sommes moins disponibles. Les personnes qui nous entourent ont elles aussi leurs limites et leur propre façon de vivre les choses.

Nous pouvons continuer à nous investir dans ce qui compte pour nous sans nous demander d’être parfaits. Nous pouvons exprimer nos besoins sans exiger que les autres les devinent. Nous pouvons ressentir de la déception sans conclure que tout est perdu ou que quelqu’un a nécessairement mal agi.

Peu à peu, il devient possible de porter un regard plus nuancé sur nous-mêmes et sur les autres. Non pas en renonçant à nos attentes, mais en apprenant à les reconnaître, à les questionner et à ajuster celles qui nous font souffrir.

Et si vous vous accordiez un peu plus de douceur?

Prenez un instant pour réfléchir à cette question : Qu’est-ce que je m’exige actuellement, et qu’est-ce que j’attends des autres qui prend beaucoup de place dans mon quotidien ou dans mes relations?

Il n’est pas nécessaire de trouver immédiatement une réponse ou de changer quoi que ce soit. Parfois, simplement prendre conscience de nos attentes permet déjà de mieux comprendre nos réactions et nos déceptions.